xxx: я во сне увидел последнюю серию ван писа сегодня
xxx: когда знаешь, чем всё закончится, раньше других, это дарит некое ощущение избранности, что ли
xxx: хотя тот факт, что аниме уже начинает транслироваться прямо в подсознание, слегка пугает

yyy: я бы в таком случае боялся, что за моей головой будут охотиться спятившие анимешники, желающие понадёргать из неё рипов последней серии
yyy: эксклюзив всё же

xxx: чем занят?
yyy: пью пиво, смотрю аниме.
xxx: без меня?!
yyy: да. хотя бы потому, что ты не пьешь пиво и не смотришь аниме.

Гейша под саке Сакуре своей не сёгун!

Linafag: Корзиныч, просыпайся! ПРОСНИСЬ!!!
DigitalBin: Линаль, пять часов утра. Чего?
Linafag: Короче, я тут слушал осты из юнодневника
Linafag: И наткнулся на вот это.
Linafag: Faylan – Realization
Linafag: Как только я это прослушал, я тут же понял, в какое аниме это можно было бы пропихнуть в качестве опенинга!
Linafag: АНИМЕ ПРО СОБЫТИЯ 1917 ГОДА В РОССИИ!
Linafag: Я уже продумал, как будет выглядеть опенинговый видеоряд!
Linafag: Короче!
Linafag: Там сначала проигрыш.
Linafag: Видеоряд: ночной Петербург, зеленоватое северное сияние, звёздное небо
Linafag: Между шестью самыми яркими звёздами синими линиями проявляется звезда Давида
Linafag: Тут Фейлан поёт: «I will change the world...»
Linafag: Тут внезапно звезда Давида с неба оказывается начерченной на полу масонской ложи!
Linafag: И по её углам склонились масоны, призывают дьявола
Linafag: И он, весь красный, Дух Революции, как смерть с косой, только без косы, но в балахоне, в красном балахоне, яки Птица-омич
Linafag: Поднимается из этой пентаграммы!
Linafag: Тут нужно эффектно откатить камеру!
Linafag: Масонская ложа устроена навроде Пизанской башни, и камера откатывается вверх-назад, показывая нам башенные микроарки и за доли секунды вырастающего из звезды Давида Духа Революции
Linafag: И он держит в руках нитки и кукловодит!
Linafag: Фейлан: «...your tear change real my soul...»
Linafag: И он (Дух) управляет людьми
Linafag: И они по полуразваленным улицам в красном свете
Linafag: Как зомби, с опущенными головами и вытянутыми руками идут на площади и баррикады!
Linafag: Дальше микропроигрыш
Linafag: Видеоряд: на заднем фоне толпа людей на площади, из-за краёв экрана статично-мультяшно появляются-выдвигаются маскоты сериала: Гаврила Принцип и эрцгерцог Фердинанд.
Linafag: Они будут появляться в каждой серии как эпизодические персонажи
Linafag: Как Бинкан-тян в Шимонете
Linafag: Причём Гаврила носит перекошенную террористскую шляпу, у него опущенные усы и борода, суровые брови яки Кадыров
Linafag: И главное — кольт!
Linafag: Гигантский пистолет-автомат, который он держит накось на бедре, чтобы выстрелить в Фердинанда, оставаясь анфас к зрителю.
Linafag: Фердинанд — стереотипный, полулысый австрийский старикашка с усиками и в мундире.
Linafag: И да, там же в этом проигрыше четыре такта.
Linafag: Такт 1: выезжают из-за краёв экрана.
Linafag: Такт 2: Гаврила стреляет.
Linafag: Такт 3: Фердинанд хватается за сердце, делает глазки крестиками и статично падает.
Linafag: Такт 4: оба отъезжают обратно за края экрана.
Linafag: Фейлан: «Nagareru daiki kara...»
Linafag: Видеоряд: Николай II ходит по своей временной резиденции перед арестом.
Linafag: Фейлан: «... sekai o yurasu...»
Linafag: На тумбочке у него стоят: шапка Мономаха (она отдельный персонаж, с душой, можно сказать, помощник Николая, но её потом убьют большевики, продадут душу в Германию) и семейный портрет.
Linafag: Фейлан: «Time Limit wa mou chikai yo, dousuru?»
Linafag: Видеоряд: два подозрительных человека на углу петербуржской улицы, один украдкой передаёт другому конверт, потом камера берёт вид вблизи, получатель конверта смотрит через плечо на нас и ехидно усмехается. Это — Ленин.
Linafag: Фейлан: «Shout!»
Linafag: Временное правительство заседает в Зимнем. Вид камеры — откуда-то из угла залы.
Linafag: Фейлан: «Hakuzashi...»
Linafag: Киренский стоит, уперев кулаки в стол, чего-то доказывая своим сокоалиционерам.
Linafag: Фейлан: « ...kuro no me!»
Linafag: Киренский сам с собой играет в шахматы и думает о судьбах страны.
Linafag: Фейлан: « Ah! Kienai ikon o seou yo...»
Linafag: По очереди появляются на экране: Маяковский, декламирующий что-то на эстраде, Союз 317 во главе с Хлебниковым, сатириконовцы и, наконец, Есенин, пишущий письмо стереотипным, классическим гусиным пером.
Linafag: Фейлан: «Habataku yami no yuusha...»
Linafag: Лиля Брик стоит на балконе, и у неё характерно по-анимешному развеваются длинные волосы.
Linafag: Она будет по романтической линии.
Linafag: Фейлан: «Kakitateru!»
Linafag: Ленин бьёт по руке Милюкова, отвергая его как союзника.
Linafag: Тут же камера переходит на новый сюжет: собственно взятие Зимнего дворца.
Linafag: Знаменитый выстрел с крейсера «Аврора» и...
Linafag: Фейлан: «Change The world! Strong My Heart! Shihai sarete mo tsukisasu! Shousan wa hoshuu de hotaru bigaku narasu!»
Linafag: Тут боевой отрывок. Большевики дерутся с воинами Временного правительства на катанах, тут же и эсеровская пехота в нарядах а-ля наполеоновские войны, ну, и конечно, красноармейская кавалерия и мотокавалерия во главе с Будённым.
Linafag: Фейлан: «Namida wa misenai de ima wa mada...»
Linafag: Николай II с тяжёлой думой ходит по своей камере, подходит к зеркалу, и оттуда на него смотрит Сталин и улыбается ему!
Linafag: Фейлан: «Mamoru to chikau yo...»
Linafag: На фоне красно-розового ветреного заката на горизонте стоят полузатемнённые отсвеченные фигуры белогвардейцев. В руках у каждого по две скрещенных катаны.
Linafag: Фейлан: «Tokihanate... REALIZE!»
Linafag: Вокруг карты Российской империи, как вокруг круглого стола, сидят все партийные главгерои. На слове «REALIZE» они вместе рвут карту в клочья, каждый на себя.
Linafag: Фейлан: «I will change the world. You really think what? Your tear change real my soul...»
Linafag: Камера приближается к карте России, становится видна обрушивающаяся земля, дома, города, откуда-то вырывается пламя, кровь, красные тона затмевают весь экран, и на фоне фоне этого пожарища красной катаканой проявляется название сериала.
Linafag: Конец опенинга.
Linafag: Всего получается полторы минуты и три секунды.
Linafag: Скажи...
Linafag: Куль же?
Linafag: По мне так, неплохо должно смотреться.
Linafag: Дело за малым — придумать сюжет к самому аниме.
DigitalBin: Да уж... За малым.
DigitalBin: Иди-ка ты из айтишников в концепт-дизайнеры.
DigitalBin: На прошлой неделе — тянка у него прыгает через хуи, которые на скалолазной стенке вместо зацепов...
DigitalBin: Теперь это.
DigitalBin: Наркоман глициновый.
DigitalBin: И спешу тебя огорчить, но твой реализейшн ещё лет пять назад был заюзан в фэнтезийной говноаниме
DigitalBin: Так что вставить его в твой эпик не получится.
DigitalBin: Увы.
Linafag: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!

- Я, собственно, имел в виду, - смутился Додо, - что лучшее средство быстро обсохнуть - это бег-от-ня.

- Бег от кого? - спросила Алиса.
- От Ня, - обрадованно ответил Додо. - Бег от Ня. Такое спортивное Разогревательное Мероприятие.

Льюис Кэрролл, "Алиса в Стране чудес".

xxx: а в Японии день кота 22 февраля, на целую неделю раньше :)
yyy: У них и сакура цветет когда у нас еще снег. И коты, видимо, раньше прилетают.

Пришёл с работы, пощёлкал по каналам ящика. По "Диснею" идёт "Ведьмина служба доставки". Рекламная пауза: реклама бритвы "Жилет", релама моторного масла, реклама с бабой в позе мостик... Это, я так понимаю, дисней провёл маркетинговое исследование про целевую аудиторию Миядзаки?!

В токийском аэропорту начали продавать «борщ» в баночках

В посольстве поясняли, что это не совсем борщ, а томатный суп с кукурузой. Тем не менее, по словам дипломатов, «такая баночка может стать хорошим сувениром для друзей как из Японии, так и из России».

Типовой сценарий современного мультфильма : "а давайте сделаем всех персонажей инфантильными идиотами, чтобы они смешно падали!"

Смотрю на роскомнадзор-тян и думаю, что не существует вещи, которую нельзя было бы представить в виде анимешной японской школьницы.

Называть кота Гиассом - забава быдлоанимешника. Истинный ценитель обязан держать дома крысу Макисе.

xxx: Вредное влияние Тохо на неокрепшие умы

Посудите сами подавляющие большинство тоходевочек запойные пьяницы, а женский алкоголизм штука страшная. Рейму ленится, Мариса ворует, Парси завидует, Сырна глупит, Юкари похищает людей.
Персонажи Зуна представляют из себя причудливую смесь пороков и смертных грехов. Никакого намека на мораль, одно потакание плотским желаниям, страстям. Бессмысленное прохождение лунатиков с последующим пиписькомерством, тяжелые переживания собственных неудач.
Какой пример они подают подрастающим поколениям? Тоху для несовершеннолетних следует запретить, ящитаю.

yyy: Семнадцатилетний Василий Пупкин из Нижнего Зажопинска умер от потери крови, проводя кровавый ритуал призыва некоей Ремилии Скарлет из широко известной среди молодёжи японской игровой серии под названием "тохо проджект".
Тохо проджект представляет из себя так называемый дамамаку, это разновидность игр шутэм ап, в которой в игрока летит множество пуль одновременно. Психологи полагают, что эмоциональное напряжение, возникающее при бессознательном проецировании постоянной игровой угрозы на восприятие индивидуумом реального мира, приводит к возникновению психологического феномена, называемого "эскейпизм". Сущность этого феномена заключается в сознательном отказе индивидуума от любых социальных контактов и всего что связано с реальным миром по причине формирования кажущейся угрозы, исходящей от этого мира. Жизненные проблемы кажутся подростку пулями, стремительно движущимся прямо в хитбокс (а именно так молодёжь называет сердце), человека. Индивид паникует, и единственный выход из этой надуманной ситуации он находит в прохождении тохо проджект на всё более сложных уровнях. Это объясняется тем, что индивид начинает верить, будто его способность уклоняться от пуль в игре поможет ему справиться со множащимися проблемами в реальной жизни.
Так развивается "эскейпизм" - уход от неразрешимых мнимых проблем реальности к разрешимым игровым ситуациям (паттернам) игровой серии тохо проджект. В развитии этого синдрома выделяют четыре стадии: изи, нормал, хард и лунатик.
Для стадии изи характерно увлечение музыкой и картинками на основе игры тохо проджект. Отдельно следует отметить, что картинки по тохо проджект необычайно развратны: там присутствует детская порнография, зоофилия, наркофилия, гомосексуальные отношения и даже убийства! Всё это пагубно влияет на игрока, расширяя пропасть между ним и реальным миром. Когда игрок начинает думать о тохо проджект в общей сложности больше двух часов в день, и смотреть порнографию под музыку из игры всё своё свободное время, он переходит на так называемую стадию "нормал". По мнению психологов, именно на этой стадии у подростка возникает интерес к оккультизму, сектантству, язычеству и сатанизму. Дело в том, что действие серии игр тохо проджект происходит в Японии, родине синтоистского язычества. Для того чтобы понять что такое синтоизм, достаточно только сказать, что он использовался в качестве инструмента по разжиганию националистических настроений у населения Японии перед началом Великой Отечественной Войны. Но подросткам мало просто знать о том, что эта идеология носит резкий экстремистский характер, нет, у них появляется желание узнать о источнике японского фашизма всё, что только могут понять их несовершеннолетние мозги.
Игрок, постигший азы японского сатанизма, переходит на стадию "хард", для которой характерен абсолютный отказ от любого реального общения, и развитие шизофрении. Этот этап часто становится для детей последним, потому что среди населения нашей великой Родины ещё есть сознательные дети, способные вовремя остановиться, пусть и не без помощи любящих родителей и мягкой галоперидоловой психотерапии. Однако некоторые переходят на последнюю стадию расстройства, называемую "лунатик" - это потенциальные террористы и самоубийцы, всё святое в которых выжжено пламенем Японского дьявола и гигабайтами детской порнографии.
Василий относился именно к эскейпистам стадии "лунатик". Перед совершением ритуального самоубиства он заперся у себя в комнате, и только изредка были слышны его крики (передано со слов мамы): "Генсокйо, Генсокйо, прими раба своего Василия", он повторял это раз за разом, пока однажды не замолчал... навсегда. Предсмертной записки Василий не оставил, но по сохранившимся фактам мы можем заключить, что он искал способы стереть грань между реальностью и миром японской нечисти Тохо проджект, и нашёл его в ритуале призыва могучей фигуры, по легенде дочери самого Дракулы.
Несчастные мать и отец в данный момент проходят курс интенсивной реабилитации на Курильских островах, но ушедшего сына им уже не вернуть.
Если ваш ребёнок напевает перед зеркалом в полночь песню "кагоме-кагоме", говорит на непонятном языке, проявляет интерес к Японии и разрывает контакты с друзьями, вам стоит задуматься: может быть ваш ребёнок уже тохо?
Работает телефон горячей линии, по которому вы сможете получить экстренную нейролептическую помощь: 777-333-777.

Istrik: Знаешь, после такого нового года я бы, на твоем месте, задумался о покупке гранатомета или волшебной палки с силовыми зарядами Морденкайнена. И учти, гранатомет, конечно, достать проще, но волшебная палка - лучше 😉
Евгений: Но гранатомётом пользоваться проще! Для активации волшебной палки мне ещё нужны махосёдзе-навыки или скиллы магические качать! А как их качать - я не знаю! У меня даже книжек по такой тематике нет! Всё: Физика, Математика, Химия, ...
Istrik: Так магия это же, по сути, средневековая квантовая физика!
Евгений: Всё равно! Боюсь что ни в одной из моих книг не будет главы по активации волшебных палочек! А отряжаться в гламурные и эротичные розовые юбки с намерением потом крутиться-вращаться в них... Согласись, это - уже перебор! (Это я о махосёдзе!)
Istrik: Перебор. Именно поэтому были изобретены килты. Клетчатые. Просто дикие японцы о них не знают. Но я и не настаиваю.
Евгений: А вот ирландские - кажется... - килты боюсь не прокатят! В махосёдзе очень строгий дресскод! Да и фейсконтроль тоже не радует! Так что пока гранатомёт - самый оптимальный выбор!
Istrik: А это будет не махо-седзе. Это будет брутальный нордический махо-сенен с бородой, окровавленной рожей, килтом и небритыми ногами. И волшебным топором или клеймором вместо волшебной палочки. И под рев волынок, да! Но я не буду настаивать - гранатомет, значит гранатомет.

1: Простите, а что означает "Вписка"?
2: это когда у когото хата гуляет
3: А, это как в том аниме от Хайао Миядзаки?
4: Это где у Миядзаки ТАК гуляли?)
5: Так у Хаула же!
4: Что-т я не припоминаю у Хаула ужратых голых тянок... Надо бы пересмотреть.
6: Там хата гуляла. Там дом ходил. Ногами по земле.

Приснилось, что я попаданец в Насуверс.
Проснулся от ужаса, когда это осознал.

У знакомых дочка вместо "букашки" говорит "букаки". Причём произносит это тоном, как если бы угрожала. Звучит очень зловеще.

Как взглянул на кузнеца-молодца князь, да в лицо ему зыркнет глазами краснючими:"СМЕРД". А тот в ответ:"ОЙ ТЫ ГОЙ ЕСИ ВЕЛИКИЙ КНЯЖЕ! А МНОГО ЛЬ МЕЧЕЙ У ДРУЖИНЫ ТВОЕЙ?"
И как давай молотом стучать.
(c) tmfags

Начался сериал Опекун. Сначала подумал - новое аниме.

Опе-кун, чо...

Новость: Япония заявила, что ответит на размещение российских ракет на Курилах

Oleg West: Мангой? :)

Правда, ОЧЕНЬ много трагизма выжимают героини на ровном месте. Иные из их поступков совершенно нелогичны и непонятны. К примеру, зачем так грызться из-за семян бед? Нет, просмотрев всё аниме ты понимаешь, что без семян бед героинь ждёт участь хуже смерти... но в момент грызни сами героини этого не знают. Для них семена бед не способ выжить, а награда... и что это за награда? А награда, почти совершенно бесполезная вне битвы. А с кем дерутся девочки? С ведьмами, чтобы получить новое семя бед. Так в чём ваша проблема?! Иными словами, в аниме правят бал несовместимые с жизнью жадность, тупость, жестокость и гордость. Пораскинув мозгами героини могли бы решить 90% своих проблем из-за которых так страдают, оставив только настоящие, достойные разбирательств проблемы, с которыми гуртом и разобраться было бы проще. Тот случай, когда героини сами сталкивают сюжет в ебспросветную чернуху, подобно герою-алкоголику из Левиафана. Им и злодей не нужен: треть сюжета они грызутся друг с другом из-за ерунды.

Frei :3: Можно просто эпиграфом ставить к большей части якобы гримдоркового аниме - >Иными словами, в аниме правят бал несовместимые с жизнью жадность, тупость, жестокость и гордость. - Faust2000 сказанул просто как боженька. Могу подписаться под каждым словом. И даже добавить, что это вообще, похоже, творческий метод Уробучи и подражателей: приписать человечеству вымышленные (если не свои собственные, но уж не буду опускаться до постановки диагнозов по юзерпикам) недостатки, после чего громко их разгромить...

Just Sutcliff: Хоть меня тоже раздражает Сафу, но мне понятно стремление Сиона ее спасти – они друзья детства.
Just Sutcliff: Но, надеюсь, что она умрет, как и в аниме С:

Первые 2 коммента под сериалом Occultic;Nine

-То чувство, когда смотришь аниме лишь из-за точки с запятой в названии в надежде на чудо...

-То чувство, когда не заметил точки с запятой, и смотришь аниме потому, что ты его всегда смотришь...

xxx: (некая тян)! Как бы там ни было - помни, у тебя всегда есть наш коллектив. С блэк-джеком и шл... Я хотел сказать с аниме, кофе и обнимашками.

Приходят как-то Кицунэ и Оками к Ёкаи в гости. Ёкаи их и спрашивает — чего жрать будете, гости дорогие? Кицунэ тут глаза закатила, дергается вся и мычит "оммёду бы мне хлебнуть". Оками посмотрела на это безобразие, стукнула кулаком по грязному столу и категорично заявила - "аякаши наверну.". Вот такая вот история.

"День Народного Единства" - другое название Комплиментации Человечества...

Трудами яойщиц и слешеров полностью опошлены японское мужское имя Сётаро (будут дразнить сётаконом) и в основном женское Яёй (будут дразнить яойщицей).

Меланхолия Харухи Судзумии — в русскоязычном комьюнити для многих презренным Джа-Джа является сама Харухи. Наглая и самоуверенная нечуткая козлиха (то, что с золотым сердцем, не все разглядели), которая всем нужна только потому, что ей отсыпали власти над реальностью, которая ведёт себя как асоциалка, но окружающие на это никак не реагируют.
___

«Меланхолия Харухи Судзумии»: непреднамеренная субверсия. Харухи явно намеренно задумывалась автором именно такой, но… вот не прокатило, по крайней мере, с русскоязычным коммьюнити. Фактически, для многих Харухи — самое отталкивающее, что есть в этом аниме.

xxx: был у нас один армянин на прошлой работе, правда, с чисто нашей внешностью, то, что он армянин - можно было догадаться только по фамилии
xxx: но была у него ещё одна особенность - он слова "аниме" и "планшет" всегда произносил с ударением на первый слог
xxx: с тех пор люди для меня делятся на два типа
xxx: те, кто смотрит анимЕ на планшЕте и те, кто смотрит Аниме на плАншете

xxx: хентай какой-то что ли?
yyy: хуже
xxx: российский футбол?
yyy: лучше

Девочка-кошка

(Орфография сохранена.)

у ники были кошачьи ушки. все её любили. она была добрая и заботливая. однажды маленький мальчик по имени неко играл на улице. ника увидела приближающийся грузовик и столкнула неко с его пути. нику переехало машиной и она умерла. неко с удивлением узнал что ника на самом деле его старшая сестра. их разлучили вскоре после рождения. неко решил гарантировать что такого больше не произойдёт никогда. когда он был старше он запретил продажу детей. это сделало мир чуточку лучше. :)

Автор оригинала: Lunarspacecow

В оригинальной версии Dragon Ball Z Вегета говорит не "Более 9000!", а "Более 8000!". В англоязычном дубляже число изменили, чтобы речь персонажа соответствовала движению губ.

http://nyash.su/pic/4657

xxx:Просто маму Реймы съели ёкаи, пришлось Юкарьке Рейму удочерить. Но вот методы воспитания у Юкарьки были своеобразные, поэтому какое-то время она Рейме давала сиську через гэп, а когда та чуть повзрослела, пришлось ей отбирать еду у ёкаев (а если не давали, то жрать самих ёкаев). Поэтому-то Рейма и выросла с таким суровым нордическим характером и вечным голодом. Такова жизнь главжрицы!
yyy:Наоборот
zzz:Просто Рейму съела мамок ёкаев, пришлось Рейму Юкарьку удочерить. Но вот методы воспитания у Рейму были обычные, поэтому какое-то время она Юкарьке давала гэп через сиську, а когда та чуть помолодела, пришлось ей отбирать ёкаев у еды (а если давали, то не жрать ёкаев). Поэтому-то Юкари и не выросла с таким мягким редгардским характером и вечной сытостью. Такова жизнь послушницы.
www:Я даже знаю, кто причастен к подобным поворотам событий. http://i84.fastpic.ru/big/2016/1007/79/e7a1ccd21349f9ae22f4c46a8467ce79.png

Как отличить плохую горничную от хорошей? После приказа "На колени!" плохая горничная встаёт на колени, а хорошая садится.

Выбери жизнь. Выбери школу. Выбери школьный клуб. Выбери подруг. Выбери гитару с красивым корпусом. Выбери микрофон, бас-гитару, ударную установку и синтезатор. Выбери куратора. Выбери репетиции и постоянно осваивай игру на гитаре. Выбери свой первый концерт. Выбери фанатов и репетиции. Выбери отдыхи на источниках и бани. Выбери школьную форму в самой лучшей фирме из самой дорогой материи. В свой выходной выбери котацу, чтобы разнежиться и чистить мандарины. Набивай живот всякой всячиной. Выбери музыкальную карьеру, в конце концов, и вспомни группы, с которыми вы выступали на одной сцене. Выбери своё будущее. Выбери жизнь.

Но зачем мне всё это? Я не стала выбирать жизнь, я выбрала кое-что другое. Почему? Да ни почему. Какие могут быть «почему», когда есть тортики.

White Princess the second ~ Love Adventure in the School That Follows the Principle of Convenience, Where It's Okay to Stray From the Path or Stay on the Path

Белая Принцесса второй любовь приключения в школе которая следует принципу удобства, где это нормально сбиться с пути или остаться на пути

ViewBotPrime : Теперь я должен сделать судоку, чтобы защитить честь семьи.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что это манга, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие...
- Потому что это хентайная манга, внученька.

zzzz: в Англии есть чемпионат по экстремальному глажению

zzzz: Люди летят в Европу с утюгами, где должны выгладить всевозможные вещи от футболок до тончайшего шёлка, будучи привязанными к автомобилю, который мчится на большой скорости или зависнув над рекой.

aaaa: в Японии-то потрэшовее чемпионаты

aaaa: взять, к примеру, спринт во время ёбли в позе миссионера

zzzz: ну ты загнул, это ж практически олимпийский вид спорта

aaaa: я б посмотрел такую олимпиаду )

aaaa: а то на чпонцев смотреть не хочется - кривляются уж очень, будто их пытают

aaaa: японцев*

aaaa: бля... чпонцы )))

zzzz: чпонцы))))))

Den Stranger: Да у них фантазия вообще извращенная. Вон куча БДСМ-подборок с игрушками, котиками. Видел недавно с осьминогом и даже арбузом.
Freo: Постой, а с арбузом что они делали?
Den Stranger: Связывали его.
Freo: И зачем? Что бы переносить его удобней было? Так наша советская авоська это тоже получается разновидность шибари!

ОЯША сажают в МЕХУ, говоря что он ИЗБРАННЫЙ и отправляют в бой

вражеская МЕХА начинает сиять светом, готовясь к ВЫСТРЕЛУ

ОЯШ в порыве защитить всех тоже активирует свой ВЫСТРЕЛ

ОЯШ кричит: ДАЙ МНЕ СИЛУ!! ААААААААА!!!

и они стреляют друг в друга

но меха ОЯША не стреляет и он аннигилирован вражеским выстрелом

на земле остается только клочок обгоревшей бумаги

Инструкция по СУПЕР-ОРУЖИЮ:
Внимание. Оружие очень мощное, поэтому перед использованием нужно знать его ТТХ, поражающую способность, быть уверенным с какой силой и куда стреляешь, чтобы не привело к ненужным жертвам и разрушениям. В связи с этим, СУПЕР-ОРУЖИЕ имеет предохранительную систему. Если пользователь находится под действием адреналина и эмоций, он не способен к здравой оценки ситуации и СУПЕР-ОРУЖИЕ блокируется. Для использования необходимо спокойствие. Наибольшую мощность оружие выдает только, когда пользователь полностью спокоен, а значит полностью контролирует ситуацию, отдавая себе отчет в том что делает.

но ОЯШ рвался всех спасти, ему некогда было читать инструкции

xxx: нет, ну я просто сужу по тому, что меня знакомая, которую я навещал в больнице обвиняла в том, я на неё мастурбировал

Синдзи, ты?!

…И перехватили Галаадитяне переправу чрез Иордан от Ефремлян, и когда кто из уцелевших Ефремлян говорил: «позвольте мне переправиться», то жители Галаадские говорили ему: не Ефремлянин ли ты? Он говорил: нет. Они говорили ему «скажи: шибболет», а он говорил: «сибболет», и не мог иначе выговорить. Тогда они, взяв его, закололи у переправы чрез Иордан. И пало в то время из Ефремлян сорок две тысячи… (Суд. 12:5-6)

Юкари не существует. Тебе лапши навешали, а ты и повелся. Навешал кто? Лиса в пальто! Гениальный математик написала программу, которая через проектор отображает голограмму. Шикигами, у которой есть шикигами... Нет, правда? Шикигами тут только одна, и та кошка. Фантазм? Нет, ты серьезно поверил, что во вселенной, где все игры заканчиваются экстрой, есть какой-то уникальный уровень? Тебе пять лет, чтоли? Это все равно, что верить в мужика в красной одежде, раз в году разносящего подарки одновременно всем детям мира. Ты вообще часто видел Юкари одну? Да 80% времени рядом лисичка. А зачем она прячет руки в рукавах? Там ПДУ от проектора. Кто работу по дому выполняет? Кто за барьером следит? Кто на рынок за едой ходит? Здравствуйте, вы пришли в резиденцию Якумо, чтобы навестить госпожу Юкари? Как благородно с вашей стороны. К сожалению, хозяйка очень устала и сейчас спит, но я обязательно передам, что вы заходили. Всего доброго. Проектор-то портативный, сейчас заряжается в спящем режиме. Жрица? О да-а-а, эта бездомная нищенка за один мон что угодно подтвердит, а за тарелку супа еще и мамой поклянется. Думаешь, просто так во главе храма поставили? Они говорят? Да у они белочка с рождения, они тебе и не такого наговорят. Корин? Бва-ха-ха-ха-ха!! Этот барыга врет как сивый мерин. Небось, уже предлагал закладку с лунным эликсирчиком купить. Бабочка? Что-что?! Стоп, ты общался с Бабочкой и до сих пор жив? Да ей всю память отшибло, когда она суициднулась. Вон, даже тебя убить забыла. Нашел, с кем общаться... Как по-твоему Юкари выглядит? Высокая фигуристая блондинка с желтыми глазами. Никого не напоминает? Ах глаза фиолетовые? Ну носила цветные линзы какое-то время. Первый раз про такие слышишь, чтоли... Косплей, все дела... Ушки и прижать к голове можно, под шапкой не видно. А в своей шапке они специально торчком, чтоб подозрений поменьше было. И девять хвостов для отвода глаз, их давно уже четыре, легко спрятать под платье. Тема музыкальная вообще та же самая, только аранжировка другая для приличия. Марибель? Ой, иди уже, а?

Ты с какой стороны ешь шоколадный рогалик? - Я им людей убиваю ^^

Сижу, разгадываю кроссворд. И вот один из вопросов:"Жанр Сейлор Мун". Думаю, что может быть проще, махо-сёдзё же. Ан нет!
Ответ: Аниме.

AlenFuns: Мне кажется, или художник акцентирует мой взгляд на груди?
Спящий в кустах: Нет, это твоё внутреннее бессознательное, обсмотревшееся хентая

xxx: Вчера в подъезде висело объявление о пропаже кошки по кличке Луна. О том, как она выпала из окна и теперь не может видимо найти путь домой.
xxx: О том, как ей наверняка страшно где-то в кустах. Теперь поверх того объявления висит реклама компьютерного мастера Владимира.
xxx: Компьютерный мастер Владимир - сука без капли человеческого в душе.
xxx: Владимир, я найду тебя и сломаю тебя.
xxx: Просто беги из города, Владимир.
yyy: Наконец-то, наконец-то появился безапелляционный повод взрослому мужику проорать: «Я несу возмездие во имя Луны!»

<xxx> Феерическая реклама шлюх
<xxx> КИРА 24 ЧАСА
<xxx> Здрасти, а тетрадь с собой?

Лунная призма, дай мне IDKFA, а IDDQD мне тогда не нужен!

Итак, NagiAsu.
Зачем я взялась смотреть это аниме? Ах да, это же PAworks, авторы ангельских ритмов! Ну не могут они выпустить лажу. Ну не могут они... ну... м-да.

Детишкам по 14 лет, у них там любовный треугольник... четырех, подождите, пяти... люди, я таких многоугольников просто не знаю. Я, конечно, понимаю любовь несправедлива и все такое, но это просто издевательство какое-то над детишками. Они там любят ТАК и НАВСЕГДА, что мне в мои далеко уже не 14 и не снилось даже. Я даже не могу предположить на какую аудиторию расположено это аниме. Детки в течении всего сериала льют слезы от безответной любви, да так, что в конце я уже реально не могла понять как они выберутся из этого многоугольника и кто с кем, черт возьми, будет уже. Только эта мысль меня заставила досмотреть сериал до конца, интересно было как можно выбраться из этого многоугольника да еще и с хэппи-эндом!

Но что я все о минусах да о минусах. Графика потрясающая, конечно, море, закат, соленый снег, подводный мир, море. Ах, это море! Только на него бы и смотрела все 26 серий! Но нет же, эти постоянные детишки со своими проблемами "она любит его, но я люблю ее, но меня любит еще одна, но я, тупоголовый, этого не замечал, ах как же глубоко я ранил ее! ". Невозможно это воспринимать всерьез, сюжет прорисовывался где-то в начале, но зачем сюжет, если любовь повсюду. Безответная, причем.

Короче, люди, если вы ищите романтику, поищите ее где-нибудь еще. Тут ее нет. Тут только море.
(c)xelustry