Едем с подругой в метро, болтаем. Мимо протискивается мужик и всем своим боком проходится по её сумке с тремя десятками значков. Я в ужасе, она продолжает беззаботно что-то рассказывать. Через пару секунд я прихожу в себя и спрашиваю:
- Ты что, совсем не беспокоишься за свои значки? Он же наверняка половину сорвал!
Подружка смотрит на меня дооолгим таким взглядом, отгибает верх сумки и что я вижу? Все значки (все три десятка!) ПРИШИТЫ к сумке за загогульки перед иголками.
Вот скажите мне честно, я одна чувствую себя дурой? -_-

<xxx> Самое забавное то, что мяуканье кошки по-японски пишется "няа", а "ня" означает "если бы", малолетка" и "недоразвитый". Прямо в точку.

"- Будет исполнено! - прокричал Гай, охваченный неописуемым восторгом. Волна радости, гордости, счастья, горячая волна упоения преданностью захлестнула его, подхватила, понесла к небу. О, эти сладостные минуты восторга, незабываемые минуты, сотрясающие всё существо, минуты, когда вырастают крылья, минуты ласкового презрения ко всему грубому, материальному, телесному... минуты, когда хочешь огня и приказа, когда жаждешь, чтобы приказ соединил тебя с огнем, швырнул тебя в огонь, на тысячи врагов, на разверстые жерла, навстречу миллионам пуль..."

Аркадий и Борис Стругацкие "Обитаемый остров" (1968 г.)

midori-hime: чёт настроения нет
ecchi-senshu: я в таких случаях някаю на Луну и она, някая в ответ, даёт мне силы^^

Lucipher
<noindex><a href="http://s40.radikal.ru/i090/0812/97/9f7e9f34014c.jpg" rel="nofollow">http://s40.radikal.ru/i090/0812/97/9f7e9f34014c.jpg</a></noindex>

OMay
*rofl*

OMay
На тебя похож...

<g-p> Мне снилось, что я убегал от мехи. В сонниках этого нет -__-

В распоряжении "Ъ" оказался текст заказанной Россвязькомнадзором психолого-лингвистической экспертизы мультипликационного сериала "Крутой учитель Онидзука", выходящего на телеканале "2х2". На сайте телеканала этот мультфильм описывается как история бывшего члена уличной банды, "искренность и простота которого вместе с необразованностью и наплевательским отношением к собственному предмету позволяют завоевать уважение учеников, их родителей и преподавательского коллектива". Однако комиссия во главе с завкафедрой русской словесности и международной коммуникации Института русского языка имени Пушкина Владимиром Аннушкиным пришла к принципиально иным выводам. Она сочла, что мультфильм не только содержит признаки пропаганды культа насилия и жестокости "в форме педофилии", но и пропагандирует их.

"Никакой реальной сюжетной линии в этом аудиовизуальном ряду нет,— говорят эксперты об одной из серий "Крутого учителя Онидзуки".— Все это используется только для прикрытия сцен с полуобнаженными ягодицами 13-14-летних девочек крупным планом. Выше трусиков девочек также не видно одежды. Девочки громко протестуют, называя Онидзуку извращенцем, но он их в таком виде фотографирует на память". Просмотрев остальные серии, эксперты пришли к выводу, что они содержат элементы детской порнографии, пропагандируют сексуальные извращения, насилие и жестокость.

"5 декабря 2008 года в японских магазинах на прилавках появится новый хит сезона - "Капитал" Маркса, переложенный в удобоваримый для нового поколения формат манги. Знаменитый экономический трактат, переживающий в условиях мирового финансового кризиса взлет интереса от широкой публики, будет адаптирован и нарисован. Япония, как и остальные страны, переживает возрождение антикапиталистической литературы. Выбор такого странного для европейского читателя жанра для переиздания экономической книги у японцев скорее традиция, чем новшество - и раньше в Японии выходили манги, посвященные таким актуальным темам, как птичий грипп или отношения с Китаем", - пишет The Telegraph.

<Dango Simko> Посмотрел первый эпизод Densha Otoko. Умоляю, не показывайте это взрослым, они посмотрят на ГГ, скажут, что "вот таким ты будешь, если не прекратишь смотреть свои порномультики", отберут компьютер и заставят работать.

прочитал <noindex><a href="http://nyash.su/post/3110" rel="nofollow">http://nyash.su/post/3110</a></noindex>

так в нашей любимой России такая пропаганда извращения в каждом дворебалконе висит (даже в Москве бельё ещё вывешивают сушиться во дворах Оо)
И хорошо если на верёвке висят тоненькие стринги. Это даже глазу приятно ^^*
А когда 40+летние тётеньки вывешивают сушиться свои "бегемотовы безразмерки" Оо!?
Во-первых смотришь и думаешь - ведь не все настолкьо продвинуты, как Трюси Райт, так какие же габариты сюда влезают?
Потом приходит мысль - как сильно такая гора жира потеет?
Потом, в зависимости от нервов и фантазии ждёшь, пока отступит тошнота...

а говорите - Онидзука извращенец ^^*

// Да, мне тоже нравится вырванная из контекста фраза Трюси "My panties are an extra-dimensional space... Anything can fit in there!"...

Любой иностранец, кто жил в Японии или даже пробыл здесь несколько дней, не может не услышать от хозяев фразу «Вы хорошо обращаетесь с хаси!».

В этом исследовании было выяснено, каким образом иностранец может удивить японца – в хорошем смысле этого слова. Палочки для еды действительно присутствовали во время опроса!

Что касается демографических данных, то опрос проводился 21-23 мая 2008 г. среди 1072 членами контрольной группы, заполнявшей в Интернете анкету на условиях анонимности. Ровно половину респондентов составляли мужчины, подростков насчитывалось 5,7%, 20-летних – 12,9%, 30-летних – 31,8%, 40-летних – 27,5%, а 10,8% опрошенных находились в возрасте от 60 и старше. Также следует отметить, что результат напротив каждого варианта ответа это относительное количество голосов, поданных за него, а не процент от общей выборки.

Каким поведением иностранец может удивить вас? (Общее количество ответивших: 1072 человека)


№ Действие Баллы
1 Написание сложных кандзи 100
2 Поклоны при разговоре по телефону 88,1
3 Использование диалектов 86,0
4 Владение беглым японским 82,5
5 Использование пословиц, идиом 77,1
6 Поедание натто 74,1
7 Умелое использование палочек для еды 68,2
8 Завязанный вокруг головы галстук при нахождении в нетрезвом виде 64,3
9 Использование японской датировки (т.е. эры) вместо западного календаря 62,9
10 Распевание энка (народных песен) 61.0
11 Протискивание сквозь толпу с вытянутой рукой и возгласами «Извините!» 58,9
12 Сидение в позе «сэйдза» (Прим. пер.: одна из классических) 56,1
13 Поедание лапши с прихлёбыванием 54,0
14 Исполнение танца Бон 37,6
15 Использование зубочисток 31,8
16 Питье после бани фруктового молока, поставив одну руку на бедро 26,6
17 Использования для сна футона на полу 25,2
18 Снятие обуви перед входом в помещение 24,3
19 Ношение кимоно или юката 22,7
20 Соблюдение очереди 20,1

ikari-kun: когда ТораДора выйдет до конца?
ДеНчЕг: думаю не скоро. Всего обещают 25 эпизодов. Сецчас пока 8
ДеНчЕг: Трансляция: c 02.10.2008 Выпуск в 01:20 [ночной сеанс] на TV Tokyo
ДеНчЕг: хм... его ночью показывают о_О
ikari-kun: да у них все ночью показывают
ikari-kun: Macross Frontier Выпуск в 01:25 [ночной сеанс] на MBS
ikari-kun: Mahou Shoujo Lyrical Nanoha StrikerS Выпуск в 01:10 [ночной сеанс] на TV Wakayama
ikari-kun: Chokotto Sister Выпуск в 01:30 [ночной сеанс] на Chiba TV
ikari-kun: Death Note Выпуск в 00:56 [ночной сеанс] на NTV
ДеНчЕг: странно. Хотя деснот еще как-то можно понять, там все-таки убийства, а не романтика...
ikari-kun: Azumanga Daioh Выпуск в 01:25 [ночной сеанс] на TV Tokyo
ДеНчЕг: вот это ОЧЕНЬ удивительно
ДеНчЕг: как же дети это смотрят? я имею ввиду старшеклассников
ikari-kun: Naruto: Shippuuden Выпуск в 19:30 [вечерний сеанс] на TV Tokyo

Юки
ну рассказывай!

SwEeT PoISoN
о чём?

Юки
не наю)

SwEeT PoISoN
нююю

Юки
это уже хорошо^^

Deidara
=3

Казекаге
эм... это что... гениталии? хДДД

Deidara
ага, ...которые кавайно тебе улыбаются... -_-

Beki
*злобно някает*

Акира
*представила* ^_^"

Итак, я наконец-то доклепал довольно важную статью. Надеюсь, она будет интересна не только юношам-косплеерам, но и девушкам
А конкретно - как смоделлить настоящие, анмешные сиськи.
Значит так. Как всем известно, различаются они по размеру, а конкретно:
1 - это такая себе девочка, косящая под мальчика (Харука Тэно из Сэйлор Мун, Эта-как-ее из Оуран Хост клаба етс.)
2 - Лина Инверс
3 - Обычная анимешная девочка
4 - хентайная героиня второго плана
5 - хентайная героиня первого плана
6 - видел только один раз и, честно говоря, сюжет не помню

Соответственно, разные размеры различны в изготовлении.

Первый достигается легко и просто - две недели на пельменно-пивной диете или купленный у бабушек на рынке лифчик первого размера. Не бойтесь, на обычного юношу эти лифчики как раз впору.

Второй - тут нам нужно следующее:
лифчик второго размера
две пары чистых носков
один носок засовываем во второй, складываем в форме подушечек. Лифчик одеваем на себя, подушечки засовываем в чашки. Покупаем рыжий парик и разучиваем "Дрэгон Слэйв" в оригинале.
Кстати, вместо двух пар обычных носков можно взять одну пару толстых шерстяных, но учтите - они, сцуко, кусаются и кожа страшно чешется - а выглядит это, мягко говоря, неантуражно.

Третий - а вот тут есть пара вариантов. Можно продолжить ряд и использовать три пары носков, но этот метод прокатит слабо - грудь будет бесформенной и весьма неаппетитной. Поэтому поступать можно так:
Идем в Детский Мир и закупаемся воздушными шариками, детским мячиком примерно десятисантиметрового диаметра и - в киоске у входа - презервативами. Презервативы откладываем, мячик разрезаем пополам.
Итак, размер три дубль раз - лифчик третьего размера. В каждую чашку - по половинке мячика. Вуаля! Мячик, кстати, можно присосать к коже - для вящей прочности конструкции.
Размер три дубль два - берем два шарика, надуваем их пару раз - чтоб растянуть резину, потом наливаем теплой воды и ныкаем в чашки лифчика. Лифчик хорошо пристегиваем, проверяем наощупь... Долго проверяем, убеждаясь в полной идентичности реальной груди, моем руки и идем одеваться дальше.

Размер четыре делается практически так же, как три дубль два, за тем исключением, что нам нужны будут либо довольно большие шарики, либо на каждую грудь - по два презерватива: один вкладывается в другой, они заливаются водой и прячутся в чашки лифчика.

Размер пять. Тут есть один нюанс - сначала надо выучится ходить по-модельному. Вот как модели на подиуме - одна нога впереди другой. Это не страшно, вывихи бастро проходят, и уже через месяц у вас все получится.
Итак, выучившись подобной походке, делаем вот что:
по знакомой схеме засовываем один развернутый отмытый презерватив в другой. Потом в них заливаем теплой, почти горячей воды до желаемого размера. Потом туда же засыпаем несколько ложек желатина и подвешиваем куда-нибудь для застывания в нужной форме. Покупаем лифчик пятого размера, слушаем восхищенные "повезло пацану" окружающих, приходим домой, одеваем на себя, засовываем туда получившиеся желейные шары, не вынимая их из презерватива, поверх одеваем костюм и проходимся выученной модельной походкой. Сглатывая, наблюдаем за идеально-анимешной грудью, которая приужинит при ходьбе с нехилой такой амплитудой. Дальше см. пред-предыдущий пункт, окончание - моем руки и продолжаем одеваться.

Размер шесть. Технология та же, что и в предидущем, но вместо презервативов беруться крупные воздушные шары - для прочности, чтоб грудь получилась не просто большая, но и упругая, волнующая, так изящно вздымающаяся при малейшем дыхании...

Я закончил. Пойду мыть руки.

В следующий раз напишу про изготовление аппетитной дамской попки из тощей мужской задницы посредством поролона, спортивных женских шорт, монтажной пены и такой-то матери.

xxx: быдлоанимешники - это настоящее зло
xxx: чаще всего это подростки 10-15 лет
xxx: дети, с ещё не оформившимся разумом
xxx: неспособные объективно мыслить
yyy: )))
xxx: это те, с кем спорить бесполезно)
xxx: например, напишу пост "100 и 1 причина почему Саске круче Наруто" величиной в неплохое сочинение, где я привел примеры и факты...
xxx: знаешь каковы были коменты?)
yyy: ну
xxx: "Наруто круче и ниииииипет"
xxx: я плакал T____T
yyy: я с ними согласен
xxx: T___T

xxx
Я начинающий анимуфаг (меньше ста тайтлов), из тех, что смотрел, понравились следующие:
Чебурашка и крокодил Гена (TV)
Ёжик в тумане (OVA)
Ну, погоди (TV)
Щелкунчик (OVA)
Жил-был пёс (OVA)
Голубой щенок (вобще не люблю яой)
Тайна третьей планеты (OVA)

Предложите чего-нибудь похожего.

Пока рисуется Блич, я смотрю Наруту. Пока рисуется Наруто, я смотрю Блич. Но я решил, что способен на большее! И начал смотреть еще и One Piece. Успеет ли Ичиго завалить Айзена, а Наруто - отрастить 9 хвост прежде, чем меня отчислят из института?

Hell Singer:
<noindex><a href="http://img390.imageshack.us/img390/5719/rena09qt3.jpg" rel="nofollow">http://img390.imageshack.us/img390/5719/rena09qt3.jpg</a></noindex>
ааааааа, эта девка великолепнаааа!!!
она дохуя народу косплеила
я хочу быть ей xDDD

Enkeli_Naiivius:
ты их ещё и отличаешь? О_О

offeye: блин, я нашла питерский инет-магазин всякой анимефигни с доставкой на дом. придется теперь работать...

ххх: Т.Т
* ххх заливается слезами
zzz: что такое?
ххх: как груусно! ><
zzz: что случилось?
ххх: да ничего...
ххх: ты опять скажешь, что я задрот-анимешник...
zzz: а, понятно...

Magnat: А "клинок ведьм" - полнометражка?
p_AV_el: да, 26 полнометражных серий ^_^
Magnat: ))))
p_AV_el: по 26 полнометражных минут...

Чёрт.
По СТС показали стального алхимика.
Что, теперь к бегающим по двору Наруто и Саске вместе с Сакурами прибавиться еще парочка Эдвардов? Или дети будут теперь обсуждать, как Элрики победили очередного "злодея"? О,нет, они будут обсуждать, почему носить доспехи, как Ал - это круто!
Нет, нет, раньше они были ниндзя, теперь - ниндзя-алхимики. А что мелочиться? Так и представляю двух гениальных детей, что спорят "Я буду Эдвардом!", "Нет, я буду Эдвардом!".
Все. Мой мозг этого не выдержит.

Хотя, нет, хорошо, что я успел купить часы гос. алхимика.
Школа недалеко...
-СТОЯТЬ! Перед вами гос. алхимик!
Интересно, какая у деток будет реакция?..)

К посту 2873
"Как назовешь компьютер так и будет работать"
Назвать комп Саей.
Плюсы: все вредоносные программы будут уничтожены, ни одна полезная программа не будет удалена.
Минусы: жрет очень много оперативы, кроме тог, комп, после непродолжительной работы (1-2 года) будет "впадать в спячку" на 30 лет при этом жесткий диск нельзя будет отформатировать и комплектация останется неизменной. Зато как проснется все снова будет работать как часы.

Найти старый комп с 256 оперативой, установить ХР и каспера. Назвать Лелушем.
Плюсы: на компе не будет ни одного вируса, он не будет тормозить, зависать и работать на ура.
Минусы: подозревать, что что-то не так.
Проверить: установить виртуальную машину с 9х, назвать Джеремией.

Назвать комп Ичиго. Постоянно поднимать на ноги после схватки с очередным вирусом, кроме того он будет привлекать внимание все более сильных вирусов.

Назвать комп Лайтом. Даже не пытаться сделать за ним что-то не так, во-первых, каждый ход пользователя уже заранее известен, во-вторых, если попытаться противостоять его действиям, можно и умереть в ВР.

Назвать комп Хадзи. Компьютер никогда не будет отключаться, а во время отсутствия пользователя самопроизвольно включать классическую музыку, в основном ночью. Кроме того, компьютер будет беспрекословно подчиняться пользователю.

Назвать комп Юмичикой. Не удивляться, когда на рабочем столе будут появляться всякая ерунда, не приносящая пользу, но, по мнению компа, красивая.

Назвать комп Соуске. При малейшом проникновении вируса, комп будет автоматически форматировать все диски, в т.ч. CD-R и DVD-R, в случае неудачи, комп самоуничтожится взрывом.

Назвать комп Вандервайсом и даже не пытаться его чему-то научить, просто не обращать внимания и радоваться, что хотя бы работает.

Назвать комп Йоруичи. По прошествии нескольких недель обнаружить под столом робота с ИИ, который уже тебе будет указывать что делать, но настолько кавайным голосом, что ты не откажешь.

Назвать комп Кенпачи. Желательно не противостоять полному отсутствию безопасности, не пытаться закрывать порты с 0 по 65535. Мелкие вирусы, с которыми справится пользователь будут на компе, а вот серьезные будут уничтожены им, после каждой удачной схватки пользователь будет слышать истерический и пугающий смех.

Назвать комп Бьякуей. Комп будет тихо комментировать все дейтвия пользователя, управлять потокомами ввода-вывода, но будет требовать Линукс.

Назвать комп Тоуширо. Перед тем, как садится за него, не забывать одевать теплые вещи, зато всегда под рукой будет холодное пиво.

Назвать комп Орихиме. Никогда не пытаться запускать более одной программы, может все перемешать, просто радоваться, что у тебя такой хентайный комп.

© CnapoB

Долго фтыкал на тему "почему нельзя называть Гравитацию яоем, а надо называть сенэн-айем"
Понял.
Сравнить фразы
"Я вчера такую крутую яойную аниму досмотрел!"
и
"Я вчера такую крутую сенэн-айную аниму досмотрел!"
Как уже вполне понятно-от второй фразы 99% населения в обморок не попадает и Так что, теперь ясно. "Я сенэн-айщик" вместо "Я яойщик" решат почти все проблемы, связанные с общением фанов и антифанов яоя! ^_^

Kelios:
догадайся какое животное изображено у меНЯ-Верховного Гуру каваизма на год(!!!) Быка в календаре?

Wall Runner:
Что, кавайный бык?

Kelios:
почти...ЧибиНеко

Wall Runner:
Чибибык

Kelios:
> Что, кавайный бык?
хотя мысльь интересная...в пайнте поорудую потом

Kelios:
бык орущий НЯ и с некомими

Kelios:
дающий розовое молоко

Wall Runner:
-_-"" быки не дают молоко

Kelios:
*убил*

xxx: Ааааа...Я матем решил.... ^_^
yyy: я рад)
yyy: *Мод Конаты - on* дай списать =3

Katelyo_Hitman:
Я больше никогда не буду оставлять камп без присмотра. Мой мелкий брат начитался няшорга и на всю мою заначку (около 2 тыс. рэ) купил болванок. Пришел домой, стал подбрасывать их и радостно так говорить: "Теперь мы богаты, я обеспечил нас на будущее".. а главное сколько неподдельного счастья в голосе...
Т_Т

Зато сколько бездомных котят обрели наконец свой дом, только за то, чтобы их назвали Гиасс.

Меня забавляет тот факт, что поколение, выросшее на Сейлор Мун или на Трансформерах, жалуется что по СТС показывают Алхимика.

xxx: ты помешана на яое )
yyy: а ты помешан на убеждении меня в том, что я помешана на яое -_-

xxx
А вообще, если уж так любят подражать любимым героям, давайте покажем школоте Докуро-чан.
Конечно 3.14здёж цензоров сразу начнётся... но любимому жанру не впервой, а ряды школоты уже поредеют ^^*

xxx: кста... у нас в аудитории по ЦО висит яойная картинка
ууу: О_О
ххх: и это при том, что плакат этот еще со времени советского союза!
ууу: искусственное дыхание?
ххх: нэээ
ууу: они голые? О___О
ххх: там на одном плакате показано, как надо обездвиживать конечности и т. д. при разных видах переломов
ххх: так вот... там на одной картинке, не знаю правда, что это за перелом такой, но короче у мужика палка проходит через середину спины, крепиться между руками, когда они в стороны расставлены... а сами руки почему-то у мужика в штанах... и это так и надо - мол для обездвиживания... мы были в шоке о_О
ууу: о_О
ххх: ага
ххх: все время хочу зафотать, но вечно забываю... а ваще... и после этого они говорят, что в Советском Союзе секса не было?..
ууу: в СССР не было секса
ууу: был ЯОЙ

<Ireul> Анидб-категория girls with guns является подмножеством анидб-категории huge boobs. Совпадение?
<Bars> :)

Нару:
Коть, а ты из-за чего со Слимом разошлась?

Миледи:
Да издевается он надо мной! Последней каплей стала его реплика после моей фразы о том, что я хочу яблочка... :-(

Нару:
И что он сказал?

Миледи:
Спросил, а правда, что если я его не получу, то у меня начнётся ломка и я буду стоять на голове?

tanishka
на кого ты ругаешься?

Hiver
на тупых вонючих телевизионщиков и работников канала стс, которые решили показывать цельнометаллического алхимика по своему тупому вонючему каналу, в тупое быдловское время, для тупых ебучих детей ннах

tanishka
дак не смотри

Hiver
да сам факт ёбана... просто это святое... а я как представлю, что теперь каждый второй сопливый ребёнок или тупой вонючий гопник будет думать, что он знает это МУЛЬТИК ёбана... не могу ваще...

Hiver
они его блядь ПЕРВЕДУТ!!! ТАНЯ!!! ПЕРЕВЕДУТ!!!!!!!!! своими тупыми вонючими голосами!!!!!!! на РУССКИЙ ЁБАНА!!!!!!!!

Hiver
они вырежут оттуда кучу кадров!!!! они пол аниме обрежут!!!!!!!!!!

Hiver
да какого хуя так издеваться над шедевром?!!!!!

Hiver
пусть блядь своего чебурашку, это чернобыльское чудовище, показывают сукииииииииии. зла не хватает блииииин гады. я злая

tanishka
О_о

Hiver
ты не анимешница, тебе не понять (((

Она
ты обещал не смотреть анимэ

Она
ещё когда!..

Он
но...

Он
няяя Т_Т

Он
ну можно? всего один сезон...

Он
13 серий

Она
нет

Он
ну пожаааалуста

Она
нет

Он
у меня депрессия...

yyy: Зашла в магазин с дисками, думаю, может, найду чего для себя. Вижу на полке Шипууден. Ну взяла в руки посмотреть.
yyy: Подошедшая продавщица горестно так вздыхает и выдает: "такие-то серии, такое-то качество, тот-то бьется с тем-то" O_o
xxx: Ты не первая))
yyy: Знаю.
yyy: Я себя теперь прямо быдло-анимешницей чувствую =_=

xxx: я конечно понимаю, что наши анимешные форумы очень суровы, но рубрика "переозвучка манги" убила xD

xxx
ку

yyy
хай

xxx
каГ жизнь?

yyy
кароче люди жили под землей и бурили её расширяясь, один чел когда бурил наткнулся на ключ, потом откопао большую голову робота, это оказался Лаганн, пото к ним под землю провался большой ганмен он был похож на ганзена но все же был ганменом, и тут этот чел со своим братом Каиной сели в Лагани и начали с ним (с ганменом) драться, по ходу битвы они поняли что Лаганн это не просто мини ганмен, это мега ганзен наделеный болшой силой, таким образом они вышли на землю, дальше оказалость что есть такой комитет по искаренению человечества, этот комитет производит ганменов и эти гамнены трансфрмируются в ганзенов и убивают людей, Симон с Каминой нашли кучку людей противостоящим ганменов, Камина захватил одного ганмена назвал его Гарен и стал его пилотировать, а чтоб добиться еще большей мощи они с Лаганом сливаются и мочат не только обычных ганменов но даже ганзенов... тут блин ща Камину убили, а Симон потерял рассудок, всех этих людей вычислили Буревной король и послал мега ганзена под видом ганмена их убить и кароче они ща встретились и я незнаю че щас будет, без Камины им всем крышка, а Симон сам ничего несможет сделать, тем более что Лаганн отказался его слушать...

ц
кароче пока хренова, посмотрим что дальше будет...

й
ипаааать...

Селёдко-кун говорит: я ещё ходила по классу... и спрашивала: "а с какой стороны вы едите шоколадные рогалики?"
Селёдко-кун говорит: только нехорошо было
Селёдко-кун говорит: потому что приходилось говорить "круассаны"
Селёдко-кун говорит: а они одинаковые с обоих сторон
Селёдко-кун говорит: и крем не вытекает
Селёдко-кун говорит: ><

xxx
посмотрел гиасс
yyy
ха... и как?
xxx
чувствую себя наёбанным
yyy
с чего бы вдруг?)
xxx
там показали разрушенную токийскую телебашню, а боя с демонами на ней не показали
yyy
%_%

ххх: <noindex><a href="http://02a5349.netsolstores.com/anime-2.aspx" rel="nofollow">http://02a5349.netsolstores.com/anime-2.aspx</a></noindex>

ххх: зацени, линзы "гиасс", как у Лелуша :)

ууу: фигасебе! О_О представляю такую картину

ууу: идёшь по улице с такими линзами, подходишь к кому-нибудь и говоришь вот так

@_@

А НУ ПОШЁЛ ВОН ОТСЮДА!!!

ууу: и уходят...

ууу: те кто в теме ;)

ххх: ыыы)))

<xGSx> Омг... Я думал, меня сложно чем-то удивить... Но ФАЙТИНГ по Лаки Стару...

<xxx> ...кажется, "ня" - это анимешный вариант команды ping =)

~†L†~
ппц. пью щас: Фалиминт, экстракт Элеутеракока, Имупрет, Флекмоксин и Мефенаминовую кислоту

Neko-chan
напоминает названия анимешек... Особенно "Экстракт Элеутерокока"... 100 % чёт типа код гиасса XD

Если есть у вас подружка,
Сшейте для подружки ушки,
Сделайте из меха лапки,
Хвост из старой длинной тряпки.
~Это все вы к ней приклейте,
Молока чуть-чуть налейте,
Ее гладить не стыдитесь,
Нека ваша - всем хвалитесь!

Фай:
Когда-то в далёкие времена, когда мы только начинали нашу анимешную эпопею... Был у нас один интересный случай. Обнаружили мы рядом с метро аниме-магазин. Ну, нам, юным быдло-анимешникам, интересно стало до жути, но, дабы не портить репутацию, приоделись, припудрились, нацепили каких-то значков, набрали информацию первой помощи и решили притворится аниме-задротами. Кодовые имена, новый характер, азарт в конце концов... Задача проста: Катя превратилась в кавайную, смущённую девочку с Украины (важной частью плана был дурацкий акцент, то есть "ход", "ховори", "в хороде", "щто за холиматья" и т.д.) по имени (Г)Халя, Наташа стала сумасшедшим тинейджером с именем Рита, а я в элегантную иностранку с манерными жестами. Поначалу (я сама удивляюсь, как так получилось) нас, слава Богу, не свели сума огромные тиражи манг, тысача значков, артбуков и другой анимешной блудни и мы держали статус... Но потом... Я увидела плакат с Гравитацией... (а яойные признаки стали зарождаться во мне ещё задолго до анимешности) И все наши планы полетели к чёрту.

Представьте ситуацию:
Тишина, покой, все спокойно рассматривают товары, и тут, та самая элегантная иностранка, с манерными чертами характера, орёт на весь магазин, как резанный петух: "КАААААТЬ, СМОТРИИИ, ПИДОРААААСЫЫЫЫ!!!"

И только где-то через минут 5, своим спокойным и монотонным голосом, тишину нарушает Наташа: ...Помоему, она Халя.

Harry: Эх, жаль не всем дано изведать то чувство, когда ты видишь лицо твоей мамы-психотерапевта, которой полтора часа назад ты дал посмотреть Паприку... ^_^